Le plus dur

Pour Carolina.

La migration est l’une des meilleures expériences de la vie et, bien sûr, elle a un côté simple : voyager, rencontrer de nouvelles personnes, de nouveaux lieux et coutumes, faire des erreurs et en rire, te surprendre, t’émerveiller et même te faire peur de temps en temps. Je ne dirai jamais que je changerais cette expérience pour rester toujours dans mon pays car je ne le ferais pas, c’est la meilleure décision que j’ai prise dans ma vie, mais comme chaque chose, elle a aussi des effets négatifs.

Le plus difficile est d’être loin des gens, mais contrairement à ce que tout le monde pense, ce n’est pas la chaleur de la maison, les câlins de maman, les repas typiques ou ces énormes réunions de famille (les Latinos organisons de grandes fêtes pour de petits événements), ni les sorties avec des amis, ni Noël et le Nouvel An. OUI, tout cela c’est très dur et chaque jour il frappe dans le cœur mais à la fin tous ces gens sont à un coup de fil, un Skype ou un Face Time, la technologie est une force incroyable sur laquelle compter dans cette situation et constitue le moyen le plus facile d’éviter (parfois pas tellement) de pleurer au milieu d’une journée triste. La chose la plus difficile, ce sont les gens qui partent, ceux qui meurent en ton absence, et lorsque cela se produit, tu ne vis pas en deuil de manière réelle, tu n’as pas vu cette personne (ni toutes les autres) depuis si longtemps et tu vas passer beaucoup de temps sans «la revoir» alors la mort n’est pas « réelle » dans ta tête, l’absence de cette personne est normale dans ta vie et jusqu’à ce que tu reviennes et que tu fasses face à la réalité, tu ne sentiras pas qu’elle est complètement parti.

Ma cousine Caro est décédée un jour comme aujourd’hui, il y a six mois. J’ai découvert, un matin de travail avant de partir avec les deux filles à l’école, un message de WhatsApp : « Carito est allée au paradis » …  Je me suis effondré, bien que je n’aie jamais montré à ma famille d’accueil lorsque je ressentais de la tristesse, ce jour-là, je ne pouvais plus et je pleurais comme une petite fille sans bouger de l’endroit où j’étais. J’ai réussi à articuler quelques mots et les parents des filles m’ont dit : <<prends la journée >>, et qu’est-ce que j’ai fait ce jour ? Pleurer, j’ai pleuré toute la journée dans les bras d’une de mes meilleures amies et je voulais juste rentrer en Colombie et ne jamais revenir. C’est encore le moment où parler de Caro me met une boule dans la gorge, mais au cours des six derniers mois, j’ai réalisé que je n’étais toujours pas sûre de ne pas la revoir.

De 2015 à 2017, j’ai vu Caro au moins une fois par semaine. Nous avons travaillé ensemble, nous avons mangé ensemble, nous sommes sortis ensemble et nous avons partagé des choses que nous n’avions pas faites depuis de nombreuses années, car notre différence d’âge était un peu grande et que nous étions à différentes étapes de la vie. La maladie au milieu de toutes les mauvaises choses m’a donné l’occasion de passer beaucoup de temps avec elle. En 2018, je suis partie de la ville et j’ai arrêté de la voir aussi souvent. C’était très étrange, mais en même temps, nous parlions et j’ai gardé un œil sur son évolution et elle de moi en général. Avant de voyager en France, j’ai passé du temps dans ma maison (enfin, celle de mes parents) et là j’ai eu l’occasion de la revoir un peu, ce n’est pas un réconfort mais maintenant, j’apprécie chaque instant que je pourrais partager à la fin. C’est ici que j’ai le sentiment que le plus difficile est celui des personnes qui meurent. J’ai vu ma mère pour la dernière fois le 11 septembre 2018 et je suis sûre que je la reverrai un jour, mais j’ai vu Caro pour la dernière fois 4 Août et peu importe combien de fois je rentrerai en Colombie, elle ne sera pas là.

J’espère, pour tous ceux qui me lisent et qui sont loin de chez eux, qu’ils n’ont pas à traverser cela, et s’ils l’ont déjà passée, j’envoie toute la force que je peux leur donner ; je fini avec la phrase que Caro m’a écrite le jour de mon voyage en France :

« Vivre, cette vie est ce que nous faisons, ce que nous aimons et ce que nous souffrons ; c’est ça que nous prenons … mais j’ai l’entière conviction : elle a été créée pour être heureux. «

[Carolina Palomino Tapias. 2019]